Rogue, Sex Symbol


Auteur : Elvira
Avertissement : R ou NC-17, ça dépend des sites. Le jour où un site osera enfin proposer un avertissement Q, je serai au ange.
Disclaimer : Tout appartient à J.K, je-hais-Draco-et-les-Serpentards-mais-aussi-Rogue-et-longue-vie-à-Harrychou, Rowling.
NDA : J'ai lu ici et là, dans les reviews, que je détestais Rogue. QUOI ? MOI ? Non mais franchement, comment puis je détester le mec le plus sadique de l'histoire du professorat, le rictus le plus célèbre de Poudlard, l'homme qui me fait le plus fantasm…….non…non…non ça c'est privé. Bref, j'adore Roguichou, point barre. J'ai dis que Drumstang se trouvait en Roumanie alors que c'est en Bulgarie(P.S: merci à Shadowcat pour la précision), désolé lol, mais question géographie il faudra repasser.
La question qui tue : Mais comment est ce que Riry et Drakychou sont arrivés à Drumstang ?
La réponse qui tue(ou qui endort) : Quoi, j'ai dis ça, MOI? Plus sérieusement, comment voulez vous qu'ils s'aperçoivent que le train s'est arrêté, que les élèves ont débarqué et que le Poudlard Express(qui est, entre temps, devenu Drumstang Express) s'est dirigé vers la gare de Drumstang alors qu'ils avaient mis un sort d'insonorisation dans la cabine, avaient tiré les rideaux, qu'ils faisaient des galipettes Kama-Sutresques(inutile d'aller chercher, c'est pas dans le dictionnaire, lol) et que Draky criait comme une furie pendant l'amour…non mais c'est pas pour rien que je laisse des indices dans les chapitres.
E-mail : elvira662001@yahoo.fr ( poser toute vos questions, ici).


Chapitre 3 : Amour, gloire et ……gros nez (comme d'habitude, le titre n'a rien à voir avec le contenu)


Dumbledore ne pouvait se détacher de son mirroir. Il s'admira de profile, puis de face.

'Excellent, vraiment excellent.'

Sa longue barbe, jadis sèche et grisonante, s'était transformé en atout de séduction surtout auprès d'une certaine Minerva qui ne tarissait pas d'éloges sur sa touffe brillante et vigoureuse( je parlais de sa barbe, bande de pervers !!!). Dumbledore lui avait proposé de la toucher 'personnellement', ce qu'elle avait fait. Tout ça aurait très bien pu finir dans un lit douillet dans la tour nord si ce n'était l'incroyable maladresse de Neville qui, à peine venait il d'arriver, avait trébuché au pied de l'escalier et se trouvait à l'infirmerie. Minerva, en excellente maîtresse de maison, s'était précipité au chevet du Griffondor. Dépité, Dumbie avait passé la demi heure suivante à s'engouffrer de Kit Kat.

'Mmmmmm Mmmmmmmmmm.'

C'était Mc gonogall qui avait toussoté en arrivant.

'Venez Minerva, asseyez vous. Comment va Neville ?'

'Bras cassé et fracture du pied, rien de moins.'

'Pompom saura s'en occuper.Comment est ce arrivé ?'

'Personne n'a voulut parler mais apparemment ce serait deux Serpentards qui sont responsables de sa chute. Ils lui ont fait un croche pied. C'est intolérable, Dumbledore.'

'Appelez moi Albus, voyons Minerva.'

'Très bien Albus, ces deux là doivent être punis avec la plus grande sévérité.'

'Eh bien, qu'il soient punis,' Dumbie s'empressa d'ajouter, voulant clore cette conversation plus qu'ennnuyeuse.

'C'est au responsable de la maison de le faire.'

'Ah oui, j'avais oublié, Lucius est dans la salle des professeurs.'

'Très bien, je m'en vais de ce pas le voir.'

'Merde', pensa Albus, 'j'aurais mieux fait de me taire.'

Minerva se dirigea vers la porte et Dumbie mit une main dans le tirroir gauche de son bureau, là où il mettait la plupart de ses barres de chocolats, le tirroir droit étant réservé pour les friandises non-chocolatées.

Alors qu'il s'apprêta à avaler une petite boule caramélisée, Minerva se retourna, lançant un regard fiévreux et murmurant ;

'Albus.'

'Oui,' fit il, prudemment mais chaudement.

'Votre barbe est stupéfiante.'

Puis elle disparût.

Dumbie en resta bouche bée pendant quelques instants, puis (fait rarissime) remit le choclolat dans le tirroir.

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Minerva, toute émoustillé de l'appeler Albus, tenta néanmoins d'arborer sa sévérité habituelle lorsqu'elle entra dans la salle des profs et vit Lucius Malefoy, prof de potion remplaçant et accéssoirement responsable de la maison Serpentard( NDA : hé oui, c'est Lucius qui remplace Sevy), qui buvait une tasse de thé près de la cheminée.

'Bonsoir Mr. Malefoy.'


'Bonsoir,' fit il distraitement avant de boire une gorgée. Ses gestes étaient précautionneux.

'Ce thé est dégoutant, il n'a pas de saveur' dit il.

'Je crains que Poudlard n'ait pas les moyens de se permettre d'acheter des produits qui vous sied.'

'Très bien, je vois que cette école est dirigée avec fermeté nécessaire, surtout avec vous et Dumbledore dans les parages, n'est ce pas ?'

Mc go préféra ne pas relever l'ironie dans sa question et s'en tint à sa préoccupation première ; Neville. Après maintes arguments, elle réussit à obtenir une semaine de détention pour les deux Serpentards(NDA : en fait, Lucius avait cédé pour qu'elle lui foute la paix)

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Non loin de là, la chaîne de montagnes enneigées donnaient un air presque féerique à la vieille gare de Drumstang qui se trouvaient au pieds des rocheuses. Draco et Riry s'assirent sur un banc pour essayer de réfléchir tranquillement.

'Qu'est ce qu'on fait, maintenant ?' demanda Riry.

'On prévient Dumbledore.'

'Comment ?'

'Harry, il m'arrive de me demander si on n'a pas oublié de te greffer un cerveau à ta naissance,' annonça Draco-prix-nobel-des-répliques-qui-tuent-Malefoy.

'En fin de compte, c'est peut être le tatouage que t'as sur le front qui t'as troué ta cervelle de moineau.'

'Connard !Tu ne sais même pas distinguer un tatouage d'une cicatrice.'

'Bien sûr que je sais. C'était juste pour te faire chier.'

'Et bien, t'as réussi, salopard.'

Le silence succeda aux injures pendant quelques instants puis Harry reprit :

'Nous devons trouver une solution.'

'Elle est déjà toute trouvée.'

'Quoi ? Prévenir Dumbledore, c'est ça ta solution ? Draco, on est au fin fond de la Bulgarie je te signale, comment est ce que tu veux qu'il sache où on est ?'

'Ma foi, ce n'était pas une légende, t'es vraiment con. Bon, tu veux jouer…….alors on va jouer….. tu n'as qu'à regarder à gauche et tu découvriras la solution.'


Harry s'empressa de regarder à gauche mais ne vit qu'une longue lignée d'élèves qui embarquaient pour aller à l'école de sorciers de Drumstang……puis il l'aperçut dans sa cage à côté de lui.

'HEDWIGE.' Il avait complètement oublié son hibou adoré.

'Alléluia, enfin Saint-Potter a trouvé la solution. Ouf je commençais à m'emmerde, je me demande qu'est que je ferai sans ta légendaire perspicacité.'

'Et bien, je crois que tu serais un petit empoté de merde et un refoulé sexuel.'

Draco applaudit.

'Bravo Potter, enfin une réplique digne d'un Griffondor. Tu as retrouvé quelques bribes de cervelle ? Très bien, à toute à l'heure.'

'Ou est ce que tu vas……………Drakychou ? fit Harry pour l'enrager

'Je vais griller une cigarette, tenter d'instruire un certain Griffy m'a complètement épuisé. Tu sais, Harrychou, comtrairement à d'autres dont je ne mentionnerais pas le nom, l'intelligence…..c'est inné chez nous…..les Serpentards.'

Sur ce, il s'éloigna à grands pas en allumant une cigarette qui ressemblait fortement à un pétard. Potter, humilié une fois de plus, promit de se venger pendant qu'il écrivait la lettre pour Dumbledore.

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Johnny le Beau se hâta d'enlever le dernier bandage. Sa femme tenait un joli mirroir encadré de fleur.

En temps normal, une telle opération aurait prit des semaines à cicatriser mais dans son cas, ça avait prit………..un jour. Rogue ne voulait pas savoir comment le couple bronzé avait fait, tant qu'on lui promettait de sortir très vite de cette chambre à 50 gallions la nuit, comme l'a précisé si gentiment la blondasse hyper manicurée, qui servait de secrétaire, à chaque fois qu'il voulait transplaner ailleurs, c'est-à-dire toutes les cinq minutes.

'OH MY GOD !!!!!!!!!!'fit Johnny le Beau.

'QUOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?' cria Sevy.

Ça y est. Il en était certain à voir la tête de Johnny. Ces deux clowns l'avaient défiguré à vie. Putain ! Putain! Putain!!! qu'est qui lui avait prit de s'embarquer dans cette histoire. Dès qu'il sortira d'ici, il se promit de tuer Potter et Dumbledore à coup de hache et de mettre leur têtes en haut du sapin de Nöel cette année et de zigouiller tout ceux qui se moqueront de lui, à l'avenir.

Pour l'honneur (futur) de son nez, Severus Rogue était prêt à liquider tout ceux qui se dresseront sur son chemin.

'OH MON DIEU,' ajouta Ella.

QUOI…………MERDE………..ALLEZ VOUS ME DIRE CE QUE VOUS AVEZ FAIT DE MON NEZ ?' balbutia t il en faisant ressortir son torse poilu, dernier signe de sa virilité légendaire(NDA : c'est la pro qui parle !!).

'C'est……….c'est…………..' bafouilla t elle.

'C'EST QUOI….. MERDE,' fit il en sautant du lit.

Ella en avait presque les larmes au yeux à force de le regarder et Johnny était resté bouche bée.

Des larmes………une bouche grande ouverte……………c'est fois il eut la confirmation que c'était fini. Lui, Severus serait contraint de vivre avec un nez déformé toute sa vie.

'El magnifico……………….maginifique………………….magnifique…………..vraiment sublime,' dit la femme, haletante.

La première fois il n'écouta pas, tant il était désespéré, mais les mots qu'elle prononçait se bousculèrent, l'un après l'autre, à ses oreilles.


'Formidable……quel chef d'œuvre.'

Sur ce, Ella s'empressa de lui mettre le mirroir sous le (nouveau) nez.

Au début, Sevy ne voulait pas voir. Et si les deux guignols faisaient semblant de se réjouir pour l'amadouer ? Ils en étaient parfaitement capables.

Puis il ouvrit les yeux.

C'était une curieuse sensation que de se regarder dans un mirroir. Sevy, qui se foutait entièrement de l'apparence physique, ne s'était pas regardé depuis de longs mois. Il cilla quand il vit le nez. Aucune cicatrice, le nouveau nez était assez semblable à l'ancien sauf ils ont retiré la bosse et parfaitement positionné.'

'Alors ?' dit Ella, bavant littéralement sur sa robe pastel.

'J'inspecte mon nez.'

'Oui, faîtes donc. Au début ce ne sera pas facile de co-habiter avec cette nouvelle image mais peu à peu vous vous y habituerez psychologiquement et………..'

Sevy avait mal à la tête en l'entendant parler.

'Gardez votre psychologie pour vos patients moldus, vous voulez bien.'

Il s'examina pendant une bonne minute.

'NON.'

'QUOI,' cria le couple américain, au même moment.

'Mais vous ne voyez donc pas que ça ne me va pas.'

'Ça, on le sait déjà,' annonça Johnny avec la plus grande fermeté. 'Du point de vue chirurgical, c'est parfait, mais esthétiquement parlant, il est vrai que votre nez …….comment dire……….ne 'cadre' pas avec le visage que vous avez.'

'Et qu'est ce que vous voulez que je fasse avec ce truc, maintenant ?'

'Dîtes plutôt, qu'est ce que nous allons faire.'

Visiblement Johnny avait déjà sa petite idée derrière la tête. Rogue le fusilla du regard.

'Parlez, je vous écoute.'

'Je propose de retirer vos pattes d'oies, les cernes sous les yeux de même que les rides, puis quelques liposuccions ça et là, un peu de botox, un peu de collagène sur vos lèvres………'

'NE TOUCHEZ PAS A MES LEVRES.'

'Très bien, très bien Severus, nous respectons votre volonté,' puis il s'empressa d'ajouter, 'je crois que l'affaire est conclue. Nous vous opererons dans quelques jours.'

'Combien ?'

'Au grand maximum, dans trois jours, vous serez à nouveau sur la table d'opération.'

'Mais avant, nous allons prendre soin de vous.'

Johnny salua sa femme et sortit de la chambre en pretextant qu'il avait du travail. Pour une raison inconnue, Ella pointa sa baguette sur la porte et prononça un sort anti- bruit et anti intrusion .

'Que dîtes vous d'une séance d'épilation ?'

'Une élipation ? c'est encore une de vos inventions ?

'Epilation, Severus, épi-la-ti-on.'

'Cessez de répéter comme un perroquet et dîtes moi ce que c'est ?'

'On va vous retirer votre surplus de ……euhh……..de oils là où c'est nécessaire.'

'Des oils ? qu'est ce que c'est que ces conneries….. ?'

'Pas oils……..vos poils……. Severus………vos poils.'

'Par la barbe de Merlin, comment osez vous ? VOUS ETES FOLLE OU QUOI ?Tant que je serai vivant, mes poils resteront là où ils sont, est ce bien clair ?'

'Severus, tout le monde le fait…….c'est hygienique……'

'Je n'en ai rien à foutre……'

'Dans ce cas, vous êtes un gros lard, sale et répugnant…..'

'Gros lard ou pas, je garde mes poils……'

'C'est ce qu'on va voir……….Accio shirt …..Accio skirt…..'dit elle en tendant sa baguette.

En un instant Severus se retrouva à poil sur le lit. Ses vetêments tombèrent à ses côtés une seconde plus tard. Il tenta de les intercepter mais un éclair jaillit de la baguette et lui brûla furtivement les mains.

'Vous allez me le payer……' balbutia il en relevant la couverture pour cacher ce qui restait de sa dignité. Son visage était douloureusement convulsé lorsqu'il soutint le regard d'Ella. Si ses yeux pouvaient lancer des Avada Kedavra, il serait clair que la jeune directrice aurait grillé sur place depuis longtemps. Mais pour l'instant, il n'avait aucun moyen de contrecarrer ses plans à moins de lui faire du mal, sa baguette ayant, mystérieusement, disparu depuis la veille. S'il utilisait un sort ancien(c'est-à-dire, sans baguette), il risquait de la tuer et il ne voulait pas passer le reste de sa vie à Azkaban pour une histoire de…………poils.


A suivre...


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